Привет, Гость ! - Войти
- Зарегистрироваться
Персональный сайт пользователя lubovniza2003: lubovniza2003.www.nn.ru  
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет № 289401 зарегистрирован более 1 года назад

lubovniza2003

Портрет заполнен на 44%

    Статистика портрета:
  • сейчас просматривают портрет - 0
  • зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 1

Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок

Мне нравится

Темы форумов

Записи в блогах

o.plohova 18 декабря 2015 10
16 простых правил для быстрого прорыва в жизни.

1. Не смотрите телевизор. Никогда.
2. Есть такая штука как ?Двигаться дальше несмотря ни на что?. Попробуйте, поможет.
3. Пришла в голову идея? Запишите.
4. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
5. Не смейтесь над чужими мечтами.
6. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
7. Проводите с родителями больше времени ? момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
8. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
9. Умейте признавать свои ошибки.
10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы.
11. Не распространяйте сплетни.
12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что "и это пройдет".
13. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое... Вы помиритесь (скорее всего), а слова запомнятся надолго...
14. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.
15. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
Когда вы сделали его ? остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.
16. Никто никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.
И ЕЩЕ
15 цитат, способных изменить жизнь.
Сохраните себе на стену и перечитывайте их каждый день.
1) Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро. © Генри Форд
2) Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама
3) Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. © Уоррен Баффет
4) Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. © Марк Твен
5) Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху ? все время пробовать еще один раз. © Томас Эдисон
6) Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. © Дейл Карнеги
7) Просыпаясь утром, спроси себя: ?Что я должен сделать?? Вечером, прежде чем заснуть: ?Что я сделал??. © Пифагор
8) Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра". © Роберт Кийосаки
9) Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. © Генри Форд
10) Я этого хочу. Значит, это будет. © Генри Форд
11) Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. © Томас Эдисон
12) Тяжёлый труд - это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. © Джон Максвелл
13) Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось? измениться мне самому. © Джим Рон
14) Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться - но никогда не сдаваться! © Ричард Бренсон
15) Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут
Показать полностью..
Марина 91 21 апреля 2016
Уверены, что вы хоть раз в жизни замечали наклейки на бананах. Но Вы когда-нибудь задавались вопросом, что же они означают?

1. Если на них 4-значный код, который начинается номерами 3 или 4, то это означает, что продукт был выращен по принципу интенсивного сельского хозяйства, что также подразумевает использование удобрений и пестицидов.

Будьте осторожны, когда покупаете бананы! Знаете ли вы, что означают эти наклейки?

2. Если продукт имеет 5-значный код, который начинается с номера 9, это означает, что продукт был выращен традиционным способом, как это делали в течение тысяч лет. Сейчас такой способ называют «органическим», другими словами без применения пестицидов и удобрений.

3. Если продукт имеет 5-значный код, который начинается с номера 8, то это означает, что продукт является генетически модифицированным или широко известный как ГМО.

Будьте осторожны, когда покупаете бананы! Знаете ли вы, что означают эти наклейки?

После прочтения этого вы наверняка уделите больше внимания на то, что вы покупаете и употребляете!
Показать полностью..
Марина 91 21 апреля 2016
Что нужно проверить, когда будете покупать воду в пластиковой бутылке.

Что вы знаете о том, как покупать воду в бутылках? Скорее всего, вы слышали совет смотреть на то, чтобы с донышком бутылки все было в порядке. Но этого недостаточно для того, чтобы защитить свое здоровье.

Пластиковые бутылки всегда содержат на этикетке запись о том, из какого именно типа пластика они изготовлены. И эта информация очень важна. В конце концов, любой пластик выделяет в содержимое бутылки химикаты разной степени опасности.

Любая бутылка содержит одно из этих обозначений. А вот что это все значит.

PET или PETE

Это ПЭТы, или одноразовые бутылки. Они могут выделять в жидкость тяжелые металлы и вещества, влияющие на гормональный баланс человека.
ПЭТ — самый часто используемый в мире тип пластмассы. Важно помнить, что он предназначен для ОДНОРАЗОВОГО использования. Если вы в такую бутылку наливаете свою воду, то готовьтесь к тому, что в ваш организм могут попасть некоторые щелочные элементы и слишком большое количество бактерий, который буквально обожают ПЭТы.

HDP или HDPE

Это очень хороший пластик, который не выделяет практически никаких вредных веществ. Специалисты рекомендуют, если это возможно, покупать воду именно в таких бутылках. И безопасно, и для экологии полезно: почти весь такой пластик перерабатывается.

Это жесткий тип пластика, который чаще всего используется для хранения молока, игрушек, моющих средств и при производстве некоторого количества пластиковых пакетов.

PVC или V

Вещи из этого материала выделяют по меньшей мере два опасных химиката. Оба оказывают негативное влияние на ваш гормональный баланс.

Это мягкий, гибкий пластик, который обычно используется для хранения растительного масла и детских игрушек. Из него же делают блистерные упаковки для бесчисленного множества потребительских товаров. Он же используется для обшивки компьютерных кабелей. Из него делают пластиковые трубы и детали для сантехники. PVC относительно невосприимчив к прямым солнечным лучам и погоде, поэтому из него часто еще делают оконные рамы и садовые шланги. Тем не менее эксперты рекомендуют воздержаться от его покупки, если вы можете найти альтернативу.

LDPE

Этот пластик используется и при производстве бутылок, и при производстве пластиковых пакетов. Он не выделяет химические вещества в воду, которую хранит.

Но безопасен он в случае только с тарой для воды. Пакеты в продуктовом магазине из него лучше не покупать: можете съесть не только то, что купили, но и некоторые весьма и весьма опасные для вашего сердца химикаты.

PP

Этот пластик имеет белый цвет или полупрозрачные тона. Используется в качестве упаковки для сиропов и йогурта. Полипропилен ценится за его термоустойчивость. Когда он нагревается, то не плавится. Относительно безопасен.

PS

Часто используется при производстве кофейных стаканчиков и контейнеров для быстрого питания. При нагревании, однако, выделяет опасные химические соединения.
Полистирол — это недорогой, легкий и достаточно прочный вид пластика, который совсем не годится для хранения горячей еды и напитков.

PC или пластмасса без специальных знаков

Это самый опасный вид пластика. Используется при производстве бутылок для воды и пищевых контейнеров.
Хранить в таре из поликарбоната еду или воду категорически нельзя: он выделяет бисфенол А — известное вещество, которое уничтожает вашу эндокринную систему. Подавляет выработку гормона под названием эстроген.

И вот еще что. Перед тем как покупать что-либо в ЛЮБОЙ пластиковой упаковке, подумайте дважды. Все-таки стекло намного безопаснее.
Показать полностью..
ЧИВ 17 апреля 2014 1
Самая вкусная ПАСХА
из ряженки :)

в четверг страстной недели повесить сливаться ряженку
- 3 л (6 поллитровых упаковок ряженки "Домик в деревне")
я выливаю ее в наволочку и вешаю на балконе над кастрюлей

в пятницу в полученную массу добавить
- сахар - 1,5-2 стакана
- ваниль, орехи, изюм - по вкусу.
все перемешать
разложить в пасхальницы
поставить под пресс
Вуаля!!
Показать полностью..
Марина 91 25 марта 2015
1. Актовегин, Церебролизин, Солкосерил –
препараты с доказанной неэффективностью!

2. Арбидол, Анаферон, Биопарокс, Виферон, Полиоксидоний, Циклоферон, Эрсефурил, Имуномакс, Ликопид, Изопринозин, Примадофилюс, Энгистол, Имудон - иммуномодуляторы с недоказанной эффективностью. Стоят дорого. Проведенные исследования не дают оснований рассматривать арбидол как препарат с доказанной в испытаниях активностью для лечения простудных заболеваний, в том числе гриппа. Исследователей из-за рубежа по-настоящему этот препарат не заинтересовал.

3. Бифидобактерин, Бифиформ, Линекс, Хилак Форте, Примадофилус и т.д.- все пробиотики. Диагноза “дисбактериоз”, повально выставляемый нашими педиатрами , нигде в мире больше не существует. К назначению пребиотиков в развитых странах относятся с осторожностью.

4. Валидол. Мятная конфетка, имеющая отдалённое отношение к медицине. Неплохо освежает дыхание. Почувствовав боли в сердце, человек кладёт под язык валидол вместо обязательного в таких ситуациях нитроглицерина и уезжает с инфарктом в больницу.

5. Винпоцетин и Кaвинтон. Сегодня к применению не рекомендуется: ни одно доброкачественное исследование клинически значимых эффектов у него не выявило. Это вещество, получаемое из листьев растения Vinca minor. Препарат мало изучен. Посему в США и многих других странах относится к БАД, а не к лекарствам. $15 баночка на месяц приема. В Японии изъят из продажи из-за явной неэффективности.

6. Ноотропил, Пирацетам, Фезам, Аминалон, Фенибут, Пантогам, Пикамилон, Инстенон, Милдронат, Циннаризин, Мексидол - плацебо-препараты.

7. Вобензим. Производители уверяют, что он исцеляет, продляет жизнь и молодость. Не стоит верить в сказку о чудодейственном препарате, который не тестировался в экспериментальных исследованиях только потому, что это дорого. Фармкомпании вкладывают сотни миллионов долларов в испытания препарата, даже если есть небольшая надежда, что удастся доказать его эффективность. Остаётся только догадываться, почему эти исследования в отношении вобензима не сделаны до сих пор. Зато большие средства вкладываются в его рекламу.

8. Глицин (аминокислота)Тенатен, Энерион, препараты зверобоя, Гриппол, Полиоксидоний- препараты с недоказанной эффективностью.

9.ЭРЕСПАЛ
Препарат не доказавший свою эффективность при ОРВИ. Эреспал в сиропе противопоказан пациентам с бронхиальной астмой и аллергией. Из-за содержащихся в нем красителей и медового ароматизатора сам по себе может спровоцировать бронхоспазм.

10.Геделикс
Эффективность при ОРВИ у детей, да и у взрослых, не доказана.

11.Диоксидин
противопоказан детям из-за высокой токсичности. Крайне осторожно назначать взрослым при заболевание носа и околоносовых пазух. При заболевании ушей -с осторожностью при повреждениях барабанной перепонке.

12.Биопарокс, Кудесан
не проводилось крупных исследований, все статьи на Pubmed, в основном, российского происхождения. "Исследования" проводились в основном на мышах.

БИОЛОГОЧЕСКИЕ ДОБАВКИ И ГОМЕОПАТИЯ ЛЕКАРСТВАМИ НЕ ЯВЛЯЮТСЯ!

1. Аква марис - (морская вода)

2. Апилак - БАД с недоказанной эффективностью.

3. Ново-пассит. Для простой настойки из трав стоит дороговато. При продвижении своего товара производитель активно использовал "индивидуальную работу с ключевыми специалистами и врачами".* Позиционируется как анксиолитик - психотропное средство, подавляющие тревогу, страх, беспокойство, эмоциональное напряжение. В состав Ново-пассита входит комплекс жидких экстрактов лекарственных растений (валериана лекарственная, мелиcса лекарственная, зверобой продырявленный, боярышник обыкновенный, пассифлора инкарната (страстоцвет), хмель обыкновенный, бузина черная) гайфенезинл. Именно гвайфенезину приписывается анксиолитическое действие препарата. Между тем, гвайфенезин является все лишь муколитиком и не может оказывать действия которое приписывается препарату. Впрочем пропустить перед сном немного спиртику - еще никому не мешало... Источник

4. Омакор - БАД

5. Лактусан - БАД

6. Церебрум композитум (пр-во Хеель Гмбх) , Неврохель, Валерианохель, Гепар- композитум, Траумель, Дискус, Канефрон, Лимфомиозот, Мастодинон, Мукоза, Убихинон, Цель Т,Эхинацея, Грипп-хель и др. – гомеопатия, не являются лекарственными препаратами, лечебным действием не обладают, обладают плацебо - эффектом, т.е. реакцией ожидания на применение.

7.Протаргол-препарат содержащий серебро. Серебро относится к веществам
класса опасности А наряду со свинцом, мышьяком и ртутью. Справедливости
ради, в протарголе мизерное количество серебра. Не рекомендован для
лечения насморка у детей.
Показать полностью..
Марина 91 4 июня 2015
Как-то бабушка Яга замуж захотела…
Выбирая женихов, принялась за дело:

Персонажей занесла в список кандидатов…
Против каждого в строке — результат дебатов!

Вот он, перечень стихов
Про возможных женихов:

Змей Горыныч — он урод…
День и ночь в три морды жрёт!

Жмот Кащей над златом чахнет…
И давно уж дурно пахнет!

Леший, как сапожник пьёт,
песни глупые орёт!

Водяной разбух от пива…
Он пузатый, некрасивый!

Ну Иван — ... совсем дурак,
Он не женится никак!

А Емеле — всё б лежать…
Как от них детей рожать?!

Словом, если посмотреть,
В девках лучше умереть…!

Но как — то вечером в коляске
Возвращался отпрыск царский…

Кони сильно притомились
И в лесу остановились…!

Тут Яга смекнула враз:
Наконец-то пробил час!

Стала в гости приглашать,
Угощать и ублажать…!

Градус сделал своё дело:
Бабка парнем завладела…!

Глазки царский сын прикрыл…
Утром — след его простыл…!

Коль от страха стынет кровь…,
Уж какая там — любовь…!

И вот… такие, брат, дела:
Бабка сына родила…!

Крутой у жизни поворот…
Кто в сказки верит, тот поймёт…!

С тех пор Яга не одинока…,
Хранит ЯГнёнка пуще ока…!

Ребёнок не по дням растёт,
И грудь иссохшую сосёт…!

И сразу…(вот какое дело…!)
Мать от забот помолодела!

Поправились её бока…,
Румянцем налилась щека…!

Избу в порядок привела:
Трубу отмыла добела…,

Все окна ВЕКАй застеклила…,
Цветами клумбы засадила…

Отмыла стены, подмела,
Всю паутину убрала…

Живёт с младенцем во светлице
Не баба, цаца — молодица!

Царевич ходит грустный, мрачный…,
Растёт в чащобе сын внебрачный.

Посмотришь — вылитый отец!
Не звать же бабу под венец!!!

Ну, а Яга живёт беспечно…
И «всё пучком» в делах сердечных…!

И нет метлы, и ступы нет…
А вместо них — кабриолет…!

Вот вам урок: не ждите старость,
Коль мужа — принца не досталось…

Пусть это будет муж на час…,-
Ребёнок осчастливит вас!

Закрывайте — ка, девицы…,
В «Одноклассниках» страницы!

И не верьте в Интернет…!
Женихов там точно — нет!
Показать полностью..
Марина 91 4 июня 2015
1. Если вам трудно принять решение, просто подкиньте монетку. Она ничего не решит за вас, но вы поймете, чего вы действительно хотите, пока она в воздухе.

2. При совершении покупок в интернете, прогуглите промо-коды, прежде чем сделаете покупку! Вы можете купить практически любой товар со скидкой до 25%.

3. Заверни напиток во влажную салфетку и он охладится в холодильнике за считанные секунды.

4. Если вы случайно закрыли вкладку в браузере, CTRL+SHIFT+T повторно откроет ее со всей историей.

5. Если не знаете, что подарить девушке, скажите ей, будто вы уже купили ей подарок и предложите отгадать какой. Скорее всего она перечислит все то, что хочет.

6. Если сидеть в задней части самолета, то ваши шансы выжить в авиакатастрофе увеличиваются на 40%. Поэтому не жалуйтесь на места.

7. Хотите слушать одну и ту же песню на YouTube постоянно, не нажимая на кнопку повтора? Добавьте слово replay между youtube и com.

8. Если вам названивает скрытый номер, отключите телефон и получите уведомление о пропущенном звонке с номером абонента.

9. Чтобы вашу машину не эвакуировали, просто выверните руль до упора. Ни закатить, ни за колеса поднять.
Показать полностью..
Марина 91 30 сентября 2015
1 Декабря. Начать зачеркивать дни до Нового Года.
2 Декабря. Купить много мандаринов и съесть их одному или в теплой компании.
3 Декабря. Послушать любимые песни, напоминающие о празднике.
4 Декабря. Приготовить печенье.
5 Декабря. Написать примерное меню к празднику.
6 Декабря. Пересмотреть фотографии с предыдущих праздников.
7 Декабря. Купить приятную безделушку.
8 Декабря. Написать список обещаний на грядущий год.
9 Декабря. Устроить танцевальный вечер.
10 Декабря. Пересмотреть все части «Один дома».
11 Декабря. Сделать что-то к празднику своими руками.
12 Декабря. Пойти на каток.
13 Декабря. Побаловать себя конфетами.
14 Декабря. Купить новые елочные украшения.
15 Декабря. Написать список подарков для всех родных и близких.
16 Декабря. Устроить вечер новогодних фильмов..
17 Декабря. Ходить по магазинам/улицам и следить за волшебной атмосферой.
18 Декабря. Поставить елку. Украсить квартиру.
19 Декабря. Купить праздничный костюм.
20 Декабря. Придумать и попробовать приготовить новое блюдо для праздничного стола.
21 Декабря. Написать письмо Деду Морозу.
22 Декабря. Запастись шампанским и мандаринами.
23 Декабря. Отправиться по магазинам за подарками.
24 Декабря. Поиграть с друзьями в снежки. Слепить снеговика.
25 Декабря. Купить конфет, пойти на улицу и раздавать случайным прохожим.
26 Декабря. Совершить вечернюю прогулку по заснеженному городу в одиночестве.
27 Декабря. Позвонить старым друзьям.
28 Декабря. Оценить уходящий год.
29 Декабря. Пойти кататься с горки.
30 Декабря. Созвониться со своими друзьями, пожелав им самого лучшего года
31 Декабря. Загадать желание.[red:phpbb][/red:phpbb]
Показать полностью..
Марина 91 4 июня 2015 1
Ты знаешь, мама , мир сошел сума,
От селфи , лифтолуков , Инстаграмма,
И в людях больше нет людей ни грамма,
Ты знаешь , мама , мир сошел сума...

Ты знаешь мама, мир сошел сума,
От гнусной порнографии на сайтах,
От измерения писем в гигабайтах( в реале ж ни единого письма),
Да,мама, мир сошел сума.

Ты веришь, мама , в людях нет людей,
Лишь только лица, как обертка от конфеты,
На фото в Инстаграмме туалеты(а не портреты),
Боюсь я , мама ,в людях нет людей...

Ты знаешь, мама, мало настоящих,
Всё больше разукрашеных "принцесс",
В них столько неприлично фальши,
В глазах лишь кошелек и Мерседес.

Ты знаешь, мама, им ведь наплевать
На бабушку с протянутой рукою,
И на людей без крыш над головою,
Ты б знала , мама , как им наплевать.

Мы все живем в такой позорный век,
Где редкость слово ЧЕЛОВЕК,
А слово СЕЛФИ, ИНСТАГРАМ теперь святые,
Знаешь ,мам...

Ольга Выговская
Показать полностью..
С глазами цвета кофе 23 сентября 2013
На свете много чужих нервов, ни к чему трепать свои...
Мой шкаф - очень странный предмет. Вещи в нем есть, но вещей как бы нет.
Не печальтесь из-за ерунды. Ерунда же из-за вас не печалится.
Когда выпьешь, понимаешь - сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас, в 2 часа ночи
Не так пугает смерть в одиночестве, не радует в стакане вода. Смотрю на вас - и замуж не хочется...Совсем, ни за кого, никогда.
Я как жена декабриста. За любимым куда угодно, хоть в Турцию, хоть в Таиланд, хоть на Мальдивы.
Некоторым кажется, что я ненормальная. А многие уже поняли, что им не кажется.
Ты так неожиданно пошел нахер, что я даже немного растерялась...
Отшумели летние дожди... Мне сказала осень: "Смело жри!")))
Позавчера - жопа. Вчера - жопа. Сегодня - жопа. Ситуация стабилизировалась...
Сколько в людях ни разочаровывайся, все равно удивят...
Если хорошего должно быть понемножку, то пусть будет частенько.
Показать полностью..
Как говорит в таких случаях мой психолог:
Да пошли они все на х@й, твари ё6@ные!

Если ваши дети вечером никак не могут успокоиться и лечь спать - возьмите стакан коньяка.
Стакан коньяка - и хрен с ним, пусть не ложаться!

- Руки, растущие из жопы - самая распространённая мутация на Земле.
- Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

Иногда, пока мозг думает, задница успевает принять такое решение, что тараканы в голове аплодируют стоя!


- Солнышко, к нам гости зайдут, приготовь что-нибудь на ужин.
- Ок, а как приготовить? Что бы ещё пришли или что бы больше не приходили?
Показать полностью..
Айсид0ра 17 ноября 2013
ТОРТ "МУРАВЕЙНИК"!!!

Торт «Муравейник» – простой в приготовлении, вкусный и подходит для любого случая: как для праздничного, так и для повседневного чаепития.

Ингредиенты:

- 400-500 гр. печенья ("к кофе", "сластёна" или любое аналогичное, типа в пачках "к чаю")
- 1 стакан очищенных грецких орехов
- 1 банка вареной сгущенки
- 100 гр. сливочного масла (82,5% жирности)
- 5 гр. мака (по желанию - это на украшение)

Приготовление:

1. Грецкие орехи тщательно перебираем, выкидываем остатки кожуры, измельчаем (но не в труху, не до порошка!).
2. Печенье измельчаем.
3. Масло греем - то есть доводим до мягкого состояния. Банально достаньте его из холодильника заранее) или можно положить на время рядом с батареей или плитой .
4. Добавляем к маслу сгущёнку и тщательно перемешиваем .
5. Добавляем орехи, печеньки, перемешиваем и выкладываем горкой (пирамидкой, муравейником) на тарелку (доску).
6. Посыпаем маком.
7. Убираем в холодильник для застывания и впитывания сгущёнки в печеньки. Часов 10-12 обычно вполне достаточно.
8. Кстати, в холодильнике этот торт может храниться достаточно долго, по несколько суток, без потери вкусовых качеств.
9. Достаём торт из холодильника и можно сразу кушать, а можно и ещё украсить как придумаете (например, полить шоколадной глазурью и т.п.).
Показать полностью..
злючк@ 28 февраля 2012 2
Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!! Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!)))
Показать полностью..
злючк@ 20 июня 2012
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче, не жалуется )))
Показать полностью..
злючк@ 13 сентября 2012
"А платье у тебя не очень,"- сказала мне свекровь в день свадьбы. "Ничего,в следующий раз будет лучше!"-ответила я.
Показать полностью..
льёха 30 января 2012
КТО И КАК УХОДИТ НАХУЙ

ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - то есть как нахуй!. И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нахуй... Представьте себе, а Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй А вы уверены А может, всё-таки... А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нахуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться Нет Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нахуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
Показать полностью..
Очень трудно быть взрослой и невозмутимо гнуть свою линию, когда окружающие тычут в вас с ребенком пальцами и рассказывают вам, как плохо ведет себя твой ребенок и как плохо ты его воспитываешь.

Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела ? что делала? Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно!

Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что ? угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.

К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть-бледнеть?

В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.

Россия ? страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание. Не легче и в храме, где бесчинствующих детей не особенно любят ? и мать ребенка, который устал, капризничает или отправился топать по храму во время чтения Евангелия, чего только не наслушается.

Хотя я знаю один храм, где детей, способных стоять на службе, а не висеть на маме, всегда приглашают стоять впереди. Там они видят не чужие спины, а богослужение: как поют, кто читает, много ли осталось, что делает батюшка? кто устал ? отвлекается, поправляет свечи в подсвечниках, может присесть даже на скамеечку. За спинами мамы и бабушки, которые вовремя напомнят, когда встать, когда петь, когда перекреститься.

Знаю бабушек, которые, видя, как изнылся ребенок во время долгого чтения молитв перед причастием, могут предложить маме подержать его на руках, а то и вовсе погулять с ним в церковном дворе, чтобы мама сама пришла в себя и помолилась перед причастием.

Знаю учителя, которая на собрании два часа рассказывала родителям ? вместе, а потом порознь, - какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.

Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми ? и даже позволила маме немного поспать, а соседям ? лететь в тишине.

Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального ?Мамаша, успокойте своего ребенка? сказала: ?Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого?.

Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно ? и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.

Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто "поспи", хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали - домашние, подруги, коллеги

Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту. Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.

Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения. Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо вколачивать ее по шляпку.

Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется ? слушать, а не поучать. А если плачет ? обнять и пожалеть.

Потому что она ? мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего-то достигла.

Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов.

Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение.

Ирина Лукьянова.
Показать полностью..
Счастья привалило ))) 27 декабря 2012
Ты вырастешь, и я не буду знать,
С кем ты проводишь дни и даже ночи,
Но я все так же буду называть
Тебя как в детстве ? милый мой сыночек.

Ты вырастешь?Ты будешь принимать
Судьбы удары, думаю, достойно.
И зубы стискивать и кулаки сжимать,
А я уже не поцелую там, где больно.

И если с папой мы не справимся уже.
Там кран потек или другие беды,
Твой голос в трубке твердо скажет мне:
?Мамуль, не трогай ничего ? сейчас приеду?

Ну а пока ? пижамка в облаках,
И на ночь про слона и Айболита.
Твое сердечко в маминых руках,
Душа еще ранима и открыта.

Я очень постараюсь, мой родной,
Дать, что смогу, и отвести ненастья:
Чтоб детство ты с улыбкой вспоминал,
Чтоб знал, каким бывает счастье... (с)
Показать полностью..
Счастья привалило ))) 1 октября 2011 2
У неё счастливей не было лица:
Пошел сынишка! Женщина готова
Рассказывать об этом без конца,
И только о самой себе ни слова.

А было так: он что-то лепеча,
Поднялся вдруг, качаясь от волненья,
И две её руки, как два луча
Ему определили направленье

И страх его растаял неспроста,
Когда он зашагал, круша преграды
Ведь две её руки, как два щита
Все это время находились рядом.

И он прошел от стула до стола,
Хоть пол шатало, будто на причале
Ведь две её руки, как два крыла
Парили над сыновьими плечами

Наступит время - сын через порог.
За встречами - отъезды и разлуки.
Но у начала всех его дорог,
Опять её протянутые руки. (с)
Показать полностью..
Мама спит, она устала,
Быстро стянем одеяло,
разрисуем маме пузо!
Ишь ты, пузо с пол арбуза!
Может разрисуем стены?
Я ж художник офигенный!
Одеяло то с цветами,
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее
Тренируем скоренько мелкую моторику!
Ножницы убрал братишка?
Нет? Стрижешь купон в сберкнижке?
Спи мамулька, спи родная! мы тихонько, не мешаем!!!
Показать полностью..
Почему дети задают вопросы и как на них отвечать

Примерно в 2,5 года у ребенка начинается новый период в жизни ? время открытий и интересных фактов. Первое время малыш пытается сам во всем разобраться. Но это длится недолго. И начинают сыпаться вопросы ?почему??.
Дети задают вопросы постоянно, и с каждым новым днем их количество растет. Чем больше кроха знает, тем больше спрашивает. И его не устраивают отговорки. Ему непременно нужно получить подробный ответ.
Да и что тут удивительного. Сейчас активно развивается мышление и растет словарный запас. Ребенок экспериментирует, и иногда предлагает такие оригинальные решения проблемы, до каких никто из взрослых не додумался бы.
Ваша главная задача ? сохранить это стремление к знаниям. Причем, сделать это так, чтобы малыш получал от процесса познания удовольствие. Поэтому старайтесь ответить на все заданные вопросы.
Сейчас крохе интересна буквально любая мелочь. Каждую минуту ребенок задает новые вопросы. Первое время вы пытаетесь ответить на все, но, понимая, что это никогда не закончится, начинаете искать разные уловки. Конечно, легче всего сказать ?не знаю? или ?потом?, но такой ответ не лучший вариант.
Вы не обязаны знать все, и если не можете ответить на вопрос, который задал ребенок, постарайтесь вместе разобраться. Молчанием все равно не получится решить проблему. Ребенку нужна информация, и он будет прилагать максимум усилий, чтобы получит ее.
Ответить на вопрос можно по-разному: попытаться блеснуть интеллектом или доходчиво объяснить. Поймите только оду вещь, перед вами ребенок, а не друг или коллега. Ему важно понять ответ. Поэтому уделите особое внимание форме подачи материала. Расскажите как можно подробнее. Вдруг малышу действительно интересна эта тема, и он увлечется ей надолго.
Если же вы будете объяснять слишком долго или просто избегать ответов, интерес малютки постепенно пропадет. Но спустя несколько лет, это отразится на его обучении в школе. На уроках ребенку будет скучно и неинтересно.
Поэтому, запаситесь терпением, и когда ребенок задает вопросы, старайтесь отвечать на каждый из них.
У вас в городе есть музей? Если есть, это просто отлично. Там ребенок может получить ответы на многие вопросы. А родители в это время отдохнут от бесконечных разъяснений. Походы в музей можно устраивать буквально каждые выходные. Даже если в вашем городе он всего один, не проблема. В каждое посещение ходите в разные залы. За 30 минут кроха получит столько информации, что ему хватит на целую неделю. Но учтите, что посещение музея или каких-либо других познавательных заведений, не должно быть принудительным.
Если малыша интересуют машины, и ему не интересно в музее, сходите на какую-нибудь выставку современной техники и купите несколько интересных книг.
Не подстраивайтесь под какие-либо нормы. Развитие каждого ребенка индивидуально. Ведь все дети имеют разный потенциал от родителей, да и психологическая атмосфера в семье у всех разная. Создавайте необходимые условия и занимайтесь развитием ребенка с первых дней жизни, тогда малыш вырастит гармонично развитой личностью.
Среди родителей бытует также мнение, что кроха сам всему научится. Но это слишком длинный путь проб и ошибок. Помогайте малышу исследовать окружающий мир, отвечайте на заданные ребенком вопросы и наполните его жизнь запоминающимися событиями и яркими впечатлениями. (с)
Показать полностью..
Памятка родителям:

Ребенок - родителю:
- Не балуйте меня, вы меня этим испортите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.
- Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.
- Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.
- Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.
- Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить, это поколеблет мою веру в вас.
- Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю только затем, чтобы просто расстроить вас. А то потом я пытаюсь достичь еще больших "побед".
- Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю : "Я ненавижу вас". Я не имею это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.
- Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став "плаксой" и "нытиком".
- Не делайте для меня и за меня того, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжить использовать вас в качестве прислуги.
- Не позволяйте моим "дурным привычкам" привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновляет меня на продолжение их.
- Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо больше внимания на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.
- Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится намного хуже. Будет нормально, если вы предпримите определенные шаги, но давайте поговорим об этом несколько позднее.
- Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, узнав, как великолепно я знаю, что такое "хорошо" и что такое "плохо".
- Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки - смертный грех. Я должен научиться делать ошибки, не ощущая, что я ни на что не годен.
- Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим.
- Не требуйте от меня объяснений, зачем я это сделал. Я иногда и сам не знаю, почему я поступаю так, а не иначе. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращусь в лжеца.
- Не забывайте, что я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим. Не защищайте меня от последствия собственных ошибок. Я учусь на собственном опыте.
- Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу научиться получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне слишком большое внимание.
- Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, вы увидите, что я перестану задавать вам вопросы вообще и стану искать информацию где-то на стороне.
- Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, вы вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались.
- Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это даст мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.
- Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Значение имеет то, как мы его проводим. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше.
- Покажите мне, что такое мужество.
- Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и ободрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда.
- Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я тоже стану вашим другом.
- Запомните, что я больше учусь, больше подражая примерам, а не подвергаясь критике. (с)
Показать полностью..
Египтянка 30 января 2013 3
Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.
Показать полностью..
С глазами цвета кофе 22 октября 2012
Мам, а у тебя компьютер в детстве был?»
– «Нет»
- «А дивиди?»
- «Нет!»
- «А сотовый?»
- «Нет»
- «Мам, а ты динозавров видела!?
Показать полностью..
Карта мира в квартире.
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Антресоли - это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще ни хрена не понятно!!!
3. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, Ж..ПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого го..на там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!
11. И, собственно, Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. И очень любите Париж!!!!
Показать полностью..

Галереи пользователей

Данных материалов у пользователя нет

Разделы

Тэги

Данных материалов у пользователя нет

События афиши

Данных материалов у пользователя нет

    Обратите внимание:
  • Удаленные, перемещенные в архив и скрытые темы на форумах, записи в блогах, события в афише и фото автоматически удаляются из этого списка
  • Свежие добавленные материалы выводятся выше в списке.